Comment un simple bas de jogging peut ruiner tes relations avec ta fille

Comme tu as pu le constater, je ne suis pas une top influenceuse en matière de mode. Avec un budget fringues plus proche de Tati que de Vogue et une nette préférence pour mon bas de jogging, régulièrement élu vêtement de l’année pour son confort inégalé, je pars avec un gros handicap face aux Reines du Shopping.

Même, j’envie secrètement la garde-robe de z’Homme. Pas de robes, jupes, jupe culottes, jeans tailles basses, tailles hautes, slims, trois-quarts, leggins dans toutes les couleurs de l’arc-en-ciel. Non, pour z’Homme le choix est binaire : chemise + jean OU chemise + pantalon noir. Cette combo gagnante se décline parfois avec un pantalon gris ou marron quand il se sent d’humeur audacieuse. Comme disait Zuckerberg, abonné au sweat à capuche et tee-shirt gris, c’est pour pas fatiguer le cerveau inutilement. Comme ça t’as de la place pour les questions plus importantes du genre « qu’est-ce qu’on va manger ce soir ? ». J’ai jamais été une fashionista acharnée, mais depuis Marie Kondo et le minimalisme, j’ai considérablement simplifié ma garde-robe. À tel point que désormais, z’Homme ne m’offre plus de cadeaux mode mais des iAccessoires. Aussi chers qu’un carré Hermès mais nettement plus utiles.

Team Córdula

N’empêche, même si je joue pas pour la Team Córdula, ça m’a quand même fait un coup quand Louloute m’a dit qu’elle allait s’acheter des fringues sans moi : « non pas avec toi maman, sérieux, déjà que t’es … enfin plus trop… plus vraiment… pas jeune quoi … et en plus… pas très tu vois….branchée … mode … en même temps… je préfère y aller … avec une copine. » Notre conversations est hachée, comme si on passait sous une série de tunnels, parce qu’elle fait des snaps ou qu’elle répond en message vocal en même temps. Alors j’étais pas sûre qu’elle s’adressait bien à moi. Ou peut-être que je voulais pas y croire. Attends, hier encore je lui achetais des robes à pois avec des collants multicolores, ça va juste trop vite tout ça !

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Un cachalot dans une piscine

Bon, en même temps, il faut voir le verre à moitié plein : plus besoin de m’exposer aux odeurs d’aisselles dans les cabines d’essayage, plus besoin de lui donner mon avis qui lui sert à décider le contraire et plus besoin de porter des sacs qui me défoncent les bras. « Tu me donnes ta carte, maman ? ». Je lui tends un billet : « Même pas en rêve, tu te débrouilles avec ça… ». Z’Homme, avec la subtilité d’un cachalot dans une piscine, intervient : « Si tu veux, moi et ma carte de crédit on vient avec toi ma Louloute ». Et là, miracle, elle lève les yeux de son portable, son visage s’illumine comme si elle venait de rencontrer Jésus en personne, et elle répond … « ouais, c’est top ! » J’HALLUCINE ! Z’Homme se tourne vers moi, surpris par mon regard hostile : « C’est pas une bonne idée ? J’ai pas bien fait ? ». Je lui réponds : « Nan-nan, c’est cool, vas-y».

[Spoiler : quand une femme te dit ça, en réalité elle veut dire « mais bien sûr que c’est grave et tu vas me le payer ».]

Crédit photo : la talentueuse Mathou, à suivre ici : crayondhumeur.blogspot.fr et là : Facebook Mathou illustrations