La Reine Elizabeth II : des funérailles souveraines

Tu n’y as pas échappé – moi non plus – la Reine Elizabeth fait le buzz depuis qu’elle a tiré sa dernière révérence. Comme quoi, on peut avoir la même taille que Tom Cruise et une popularité planétaire.

Habituée des bains de foule, elle n’avait sans doute pas imaginé un tel emballement autour de sa royale dépouille : au moins 25 heures d’attente et des kilomètres de queue pour voir le cercueil de Sa Majesté. Faut les comprendre aussi : un exemplaire unique en chêne anglais rarissime doublé de plomb et prêt depuis 30 ans, ça sent pas le sapin, ça sent le collector. Même David Beckham, qui a patienté plus de douze heures pour lâcher sa larmichette, est content d’avoir quitté le Maudit Gazon sinon il aurait trébuché sur « God Save The Queen ».

Il faut dire que c’était un monument, l’arène (la Reine, au cas où tu suivrais pas….). Stéphane doit être en Bern, lui qu’elle avait fait Chevalier de l’Empire (Britannique). En vrai, le monde entier est en deuil, même les Ecossais. Pas rancuniers, les bougres, vu comme ils ont été brutalement annexés par le Royaume et jamais autorisés à en sortir. Malgré leurs fleurons nationaux – le kilt, le whisky et Sean Connery – la couronne leur a répondu No way. J’avoue que ça me laisse perplexe : un pays qui choisit pour emblème un animal aussi cool que la licorne mérite d’être une nation libre. Si j’étais eux, je profiterais que tout le monde soit occupé à autre chose pour déclarer tranquillou mon indépendance. It’s now or never.

Cela dit, il y a pire. Pense un peu à son fils Charles qui accède à la royauté à l’âge où tu commences à penser à ta résidence sénior. Il coulait une vie pépouze aux côtés de Camilla quand tout d’un coup il devient The King. Genre, qui veut sa tête sur son mug ? Sérieux, 73 ans pour te faire poser une couronne, c’est abusé – mais que font les dentistes outre-Manche ? En plus, il a pas entendu parler de la décroissance parce qu’il exige qu’on lui repasse ses lacets de chaussures. Pourquoi, mais fucking pourquoi ? Pas sûre de comprendre Charles III. Surtout que j’ai pas vu Charles I et Charles II. Ah et j’oubliais : du coup, si Lady Di reste la reine qu’on pleure, Camilla devient la Reine qu’on sort (tu suis ?).

En tout cas, on va la regretter, la Reine des feintes (tu suis toujours ?). Un sacré bout de femme ! Parmi ses exploits, elle a pris le volant pour balader à tombeau ouvert le prince d’Arabie Saoudite qui a failli vomir son couscous. You go, girl ! Revers de la médaille, le prince, traumatisé, a mis 20 ans à autoriser les saoudiennes à passer le permis.

En attendant, les « Royals » et tout le gotha (voir la liste des VIPs en page trois de Point de Vue) seront réunis à Westminster pour ces funérailles qui vont coûter plusieurs reins aux contribuables. Parmi les absents, il y a Poutine qui fera ses adieux à la Reine sur FaceTime pour cause de guerre et quelques brebis galeuses dont Kim Jong-un, Bachar el-Assad et Haibatullah Akhundzadan dont le nom était trop imprononçable. Les gars, faudrait voir à penser un peu à l’exportation.

Si t’as un gros moment de nostalgie, c’est le moment de bingewatcher The Crown. Au moins, tu sais que les scénaristes vont pas te la mettre à l’envers. Mais de toutes façons on sait bien qu’elle est pas morte, la Reine. Elle est sur une île secrète perdue au milieu de nulle part avec Mickaël Jackson et Johnny Halliday. 

Mes sources d’amusement

Topito
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